Medo de viver, vontade de mudar.

      Sábado....devia adorar o sábado. É folga, não há trabalho, mas odeio. Não tenho o que fazer, não tenho aonde ir, não tenho com quem conversar.

    

   Não tenho amigos. Culpa minha, pois eu afastei-os. Eu estou anti-social, não sou, estou. E neste momento queria alguém inteligente com quem conversar. Tenho tanto a falar, mas são coisas que preciso de outras opiniões e visões para poder chegar a um acordo sobre o que devo internalizar. Não tenho ninguém, estou só.

     Acabei de assistir a um filme que me fez chorar por esta situação, pois me fez enxergar o quanto minha vida está estagnada por minha própria falta de ação, me fez perceber como estou acomodada, como sou uma boia em um rio corredeira abaixo. Ferveu em mim a ideia de mudar, a força para tomar atitudes, mas fui bloqueada pelo medo, medo do erro. Como não tenho com quem dividir minhas ideias, fico presa ao medo do risco. o que fazer, como fazer... eu quero e eu preciso mudar. 

      Minha vida pacata só tem significado quando estou no trabalho. Por mais frustante que seja ser professora, eu gosto do que faço e acredito na e em Educação. Mas e a outra parte da minha vida, a social, a família? É um desastre! É uma farsa! Sentimentos moderados, atitudes modeladas, opinião presa na garganta, falsos sorrisos e abraços. Minha vida é uma mentira!! Não há nada que faço por prazer, além do meu trabalho.  Nada mais dou valor, nada mais eu acredito. 

     Neste momento estou apavorada, não sei o que fazer. Resolvi desabafar e escrever. Mas logo as linhas vão acabar.